倾诉是什么意思？文丨祝宇
近日，一群被称为“家里蹲”的年轻人通过媒体进入人们的视野，精准地戳到不少家庭痛点。
“家里蹲”是指类似于“蛰居族”的30岁以下青少年，他们没有社交和学习、工作，闭门不出，且宅家状态持续半年以上。与“蛰居族”不同的是，“家里蹲”一族通常接受过良好教育，也曾在走出校门时踌躇满志，却在现实的打压下逐渐缩回到自己厚厚的壳里——拒绝工作、拒绝社交、拒绝进步。
作为人的第一成长环境，家庭对人的影响无疑是巨大的，有人毫不客气地指出：把孩子养成“家里蹲”，是家长的失败。那么，如何避免培养出“家里蹲”孩子呢？
什么造成“家里蹲”？
关于家里蹲的状态，有个关键词：回缩。也就是说，他们并不是没有能力、没有志向，而是因为经历了梦想与现实的落差，无力接受与理想中相悖的结果，才退回到了心理上的“安全区”。
二十年前，在“家里蹲”还小的时候，网络没有如今这样发达，他们看什么书，上什么培优班，学什么兴趣班，甚至接收到什么样的信息，都取决于父母的选择，这样的选择在一定程度上建立了孩子的价值观——什么是值得我去奋斗的。
这就形成了所谓的梦想。
那么“无力感”又是什么导致的呢？如今，孩子们的生活几乎都被学习这一件事情占据，“两耳不闻窗外事”是家长们期待的状态。于是，孩子们对周遭发生的事情不闻不问，更不用说世界上的大小变革。
同样陷入作业、成绩漩涡的家长没有余力引导孩子去观察世界、思考问题，这就导致孩子对这个世界既不了解，也没有处理问题的经验，在遇到挫折的时候，选择退回到安全封闭的小世界里。“做题家”这个说法，虽然讽刺，却也真实。
和孩子一起成长
父母如何帮助孩子避开“家里蹲”？
首先，要避免将自己未完成的愿望强行寄托在孩子身上的做法。
埃里克森人格发展八阶段理论指出，25岁至65岁的成年人，需要对抗的是生命的停滞感。此刻的我们，事业或已经定格，或按照既定轨道上升，于是便把更多精力倾注在孩子身上。
我曾经和几名五年级的小学生聊天，他们的妈妈都是全职妈妈。我问他们：“你们希望妈妈上班，还是在家里照顾你呢？”这些九、十岁的孩子无一例外地希望妈妈拥有自己的工作，因为妈妈去工作，就不会一直在家盯着他们了。其中一位颇为机灵的小姑娘对我说：“我的妈妈每天都要陪我上网课，还说是想跟我一起学习，她一个初中毕业的人，怎么可能想学习？她就是想监督我上课。”
父母全心全意的陪伴，却成了亲子关系的转折点。这违背父母本心的状态，足以引起我们的警觉。
最好的亲子状态，不是忘我的陪伴，而是和孩子一起成长。孩子成长，需要的不是干涉和监督，而是示范和引导，诸如成长中必然面对的问题：守规矩、交朋友、做选择、去坚持……这些都需要父母在自己的生活轨迹上亲身践行，而不是隔岸观火地对孩子进行约束和指导。
如今的亲子关系，不再是渐行渐远的亲人，而是并肩作战的盟友，父母不应将自己的意志强加于孩子，而是专注于自身的成长，以身作则的同时，也为亲子关系创造大量的留白空间。
在这样的缝隙中，孩子会像水泥裂缝中的小草，敏锐地捕获阳光和雨露，自主形成多元的价值观，而不是非此即彼，非做某件工作不可。高容纳的心态，让孩子不容易被求职机构关上的大门击垮，因为他拥有很多扇窗。
孩子需要被看到
人们常讲，要给予孩子爱与自由，但是完全的爱与自由，又可能培养出毫无界限的“逆子”。爱与溺爱，自由与约束，这个度究竟怎么把控？
弗洛姆在《爱的艺术》中说道：“爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。”而在其《逃避自由》一书中也提到一个观点：自由越多，人生的无意义感和无权力感就会越强烈。
其实，与其说孩子需要爱与自由，毋宁说孩子需要被看见。
有一次，我的课堂上来了一位新同学，是一个看上去成熟懂事的女孩子。上课时，我发现她一直低头看着课本，完全不和我互动，以为是害羞，于是特意点她回答问题。她也只是站起来，垂着脑袋，不看我，也不开口，我感受到了抵触的情绪。
课间休息时，我拿了一把椅子坐在她的身边，轻轻问她：“你是自己愿意来上课，还是爸爸妈妈要求你来的呀？”她一开始不肯说话，我搭着她的肩膀静静坐着，两分钟后，她声音很低，却十分用力地开始向我倾诉，大致意思是，她的妈妈来报班，然后通知她周五来上课——只是告知，完全没有征求她的意见。
接着，她抽泣着告诉我，她喜欢跳舞，这堂课却和舞蹈课冲突了，所以她才会抵触……上课了，我也没有时间去劝解她，但是神奇的事情却发生了——第二节课，她抬起了头，用眼神和我互动，第三节课，她主动举手回答问题，后来的课程都进行得非常顺利。
仅仅是被一个陌生的老师看到，就能够给孩子带来这样的安慰和鼓舞，更何况是被自己最依赖、最信任的父母看到呢？
就像太阳照耀大地，如果孩子的优点、缺点、长处、短处，都被父母看在眼里，并能够去接纳，这样的家庭一定是流淌着爱的，孩子也一定会感觉到自在，而非自由。自由是客观的状态，它会受到环境的影响，而自在却是主观感受。
我曾经有一位三年级学生，小小年纪，文字就十分有感染力，行文短小精悍、逻辑严谨，在三年级孩子中已经出类拔萃。但有一个毛病——慢，以至于每次都是最后一个完成写作，篇幅也不长，甚至达不到课堂要求。在他的家长眼中，他就是个不会写作文，只能到最后草草了事的孩子。
可是，据我观察，这个孩子之所以慢，是因为他的构思非常严密，下笔也很谨慎，虽然迟迟不动笔，但他一直在思考，在脑海中完成写作框架再提笔，这是多么可贵的品质啊！如果强行让这个孩子和其他孩子速度一致，必定会磨灭他的优点，岂不可惜？
父母需要看见，并且接纳孩子的全部，而真正的接纳，是不做是非判断，允许孩子的“不一样”。一个从小被看见、被接纳，甚至被欣赏的孩子，对自己有笃定的信心，懂得并敢于展示自己的长处，不会将视线拘泥于别人告诉他的“不可能”，而是努力去创造一切“可能”。
这样的孩子，成为“家里蹲”的可能性不大。
帮助孩子连接社会
家庭是一个相对来说比较单纯的环境，无论是父母还是祖辈，对孩子都是单纯的喜爱，即便到了学校，老师、同学之间的关系也相对纯粹。
为了不成为温室里的花朵，孩子需要与社会连接。有一句著名的谚语——抚养一个孩子需要一个村庄。孩子只有在和不同类型的人交往的过程中，在看到、听到或经历不同的事情后才能够习得人生经验，继而不断地形成、迭代自己的应对办法。
那么，作为父母如何帮助孩子连接社会呢？
经常带孩子参加混龄亲子活动是个不错的选择。我们的孩子从小都和同龄人交往，不了解不同年龄人的思想差异，更不了解大人的想法，也无法顾及比自己小的孩子，不同年龄段的人就形成了“代沟”，难以彼此理解和体谅。混龄的环境，则有助于孩子理解和接纳身边的人和事，今后也能更加顺利地融入社会，避免成为“家里蹲”。
还有一个很重要的方式，就是有选择地和孩子聊新闻，挑选适合孩子的新闻视频，帮助孩子透过新闻看世界。经由新闻，他会看到和自己完全不一样的生活方式，会看到一个事件引发的诸多后果……除此以外，还要鼓励孩子去做小小评论员，从多角度去评论一件事情，帮助孩子建立多元价值观，也能通过新闻事件，增加孩子的阅历。虽不是亲身经历，但以此引发的思考却是比做数学题更加可贵的脑力训练！在聊新闻的过程中，能够帮助孩子建立起逻辑思维、语言组织能力、是非观、价值观。
父母应该是孩子的助推器，所有以“为你好”的名义进行的控制，最后都会适得其反，致使孩子形成单一的价值观和脆弱的自尊心。当原本的爱变成了桎梏，孩子将退回到最后的避难所——家里蹲。
（作者系心理咨询师、家庭教育实践者）
来源： 新华社
